Какой он – счастливый брак?

Двое. Любовь. Семья. Если люди живут в атмосфере конфликтов, но в то же время, их пугает даже мысль о разводе – любовь это или привычка? Ну, продвинутые читатели скажут: это - зависимость. А я позволю себе усомниться – в половине случаев это совсем не так.

В наших головах живет огромное количество чужих советов о том, как сделать брак счастливым, собственных придумок и заблуждений, какой он – счастливый брак, и мы все это несем в дом, опробуем на своем браке (или своих - кому уж как повезет).

Толстой в «Анне Карениной», раздумывая о природе брака, написал что-то вроде «каждая счастливая семья счастлива одинаково, а несчастны все по-своему». Но и тут хочется возразить – время внесло свои коррективы во взгляды людей на брак. Счастье, как оказалось, тоже разное у всех.

И уже находятся женщины, спокойно живущие с детьми на правах «второй семьи», и слово «содержанка» как-то теряет оттенок оскорбительности, и свингерством (ну что за слово!) уже никого не удивишь.

А еще  прибавилось количество рецептов, как создать эту самую «счастливую семью». А если вы создали совершенно обычную семью, то гляньте в любой журнал – вам там обязательно расскажут, каким должен быть путь к счастью в семейной жизни. «Как завоевать мужчину», «Как удержать мужа», «Как изловчиться, чтоб муж поменял эту работу на лучшую» - десятки журнальных заголовков вспоминаются молниеносно. Давайте подумаем, что предлагается?

А предлагается способ, давний как мир, простой и сложный одновременно. И имя ему – манипуляция. Однако именно манипуляция не имеет ничего общего с гармоничным браком. Прибегая к манипуляции, вы допускаете мысль о том, что партнером можно руководить, что он настолько туп, что сам не знает, что делать и точно уж не поймет, что это манипуляция. И тогда речь об уважении к партнеру уже не идет. А если я не уважаю человека, с которым живу, то уважаю ли я себя? Вопрос скорее риторический.

Огромный соблазн, закатив глазки, пожаловаться на головную боль и прилечь, тихим голоском попросив: поиграй с сыном. Вместо того, чтобы прямо сказать, что устала и играть с ребенком не хочешь. И пусть муж решает, хочет ли он играть, и как ему поступить.

Или загружать себя работой - и именно в те дни и в то время, когда ваша жена собралась на шейпинг или пилатес. Вместо того, чтобы прямо сказать, что на ваш взгляд ей это совсем ни к чему. Или что ревнуете ее к новым знакомым. Или что считаете пилатес ерундой. И приходить усталым, разбитым, и говорить про «устал на работе», пока она накрывает на стол.

Любая манипуляция или даже попытка манипулировать – это уже источник напряжения в семье. Брак, по сути, - мероприятие добровольное. Я здесь и рядом с этим человеком, потому что я этого хочу. Я хочу здесь оставаться? Если да, то это мое решение и никто мне ничего не должен. Ни мусор выносить, ни быть сильным и смелым.

Насколько вы самодостаточны? Довольны ли вы собой, своей работой, тем как вы устроили свою жизнь? Способны ли вы взять ответственность за это самое «обустройство своей жизни» на себя. Если нет – то вряд ли претензии к партнеру вам чем-то помогут. Ну, будете требовать от партнера внимания, заботы. И насытиться ею не сможете, и снова будете требовать. А подумайте – все ли возможное для себя самого вы сделали? И если не все – то чего ж вы хотите от другого человека? Полюбите себя. Дайте себе все то, что хотели бы получать от других людей, если это в ваших силах. И возьмите за правило: не обращайтесь к близким с требованиями и «просьбами», если только это не есть жизненная необходимость. Вы сами можете вынести мусор, организовать поездку за город – зачем же страдать из-за того, что этого не делает кто-то другой. Вспоминается пресловутое «Хочешь быть счастливым – будь!»

Невозможно изменить другого человека. Если человек захочет – он может изменится сам. (Подробнее: Будьте аккуратнее с желаниями – они имеют свойство сбываться).

Значит ли это, что теперь удел одного из партнеров – терпеть недостатки, мириться с тем, что не устраивает? Не лепить себе мужа, как в песне «я его слепила из того, что было…»? Не воображать себя великим Пигмалионом, вылепливая из юной простушки достойную жену? А отдаться происходящему и терпеть? Неужели от меня в браке ничего не зависит?- спросите вы.

Вовсе нет. Ничего подобного. Все дело в том, что человек цельный, с «проработанными личностными проблемами», как говорят психологи-практики, не допустит того, чтоб с ним недостойно обращались. Не позволит даже близким людям нарушать целостность своего «я».

Такая женщина или такой мужчина расстанется с тем, кто не устраивает его принципиально, а не будет любой ценой сохранять отношения. Найдет разумный компромисс там, где он возможен. Например, «это я готова принять, с этим смирюсь, на интернет-игры по ночам наплюю. Но не готова мириться с изменой, ну или чем-то там еще». Кстати, в современном обществе именно к изменам отношение стало гораздо терпимее. И многие люди внесли ее в список своих компромиссов. И это ни хорошо, и ни плохо. Это факт, реальность.

Очень способствуют семейной гармонии общие для обоих супругов семейные ценности, одинаковый взгляд на важные жизненные вопросы. Негативным будет прогноз для брака, в котором решили сойтись убежденный адепт течения «чайлд-фри» и девушка, мечтающая о паре-тройке детей. Трудно жить вместе долго и счастливо пацифисту с воинствующим неофашистом.

Трудно, но возможно. Особенно если не пытаться переманить партнера в свой лагерь, переубедить его любой ценой. Компромисс, устраивающий обоих партнеров, гораздо легче найти в вопросах, не задевающих саму суть человека. Именно в таких, жизненно-значимых областях и ведутся основные семейные битвы. Но спросите себя – зачем вам, чтоб партнер думал также, как вы? Нет ведь абсолютной истины и «у каждого своя правда». Зачем же вам контролировать взгляды партнера? Обычно это нужно тем людям, которых жестко контролировали в детстве родители, людям с эмоциональными проблемами. Если ваши внутренние эмоциональные проблемы глобальны, - работайте над ними, займитесь ими. А партнера оставьте в покое. Очень часто источник семейных конфликтов – внутри каждого из партнеров, а совсем не в том, как партнеры взаимодействуют.

Ната Ли, специально для LifeIn